Desabafo...

Cada vez que a dor vem, ela vem forte demais e eu não consigo segurar. As lágrimas jorram sem cerrar dos meus olhos, corpo trêmulo, vontade de sumir, desaparecer, de morrer...

É isso mesmo, mesmo, vontade de morrer. Mas aí vejo meus pais tentando  me levantar e me sinto pior porque tenho duas pessoas incríveis lutando por mim quando eu mesma já me entreguei. Já desisti8. De tudo. Da minha profissão, da minha felicidade... Eu não vejo um futuro. Eu vejo o nada.

Uma vez me disseram p/ confiar em Deus, eu confiei e rezei muitas vezes, até hoje estou esperando resposta. "Demora", dizem uns. "Nem sempre entendemos", afirmam outros, mas a verdade é que ainda não vi motivos que me dêem força para levantar. Desculpem, pais, amigos, zelador, eu amo vocês, não me entendam mal. Só que não tenho motivos para continuar levando essa vida. Ela não me cabe mais, como uma roupa antiga, como um passado (uma vez me disseram isso também...).

"Um dia de cada vez". "A força está dentro de você". Que força? P/ quê? Com que propósito? Estou perdida e a cada dia que passa uma merda acontece em cima da outra. Essa semana mesmo foi um exemplo disso. Foi foda. Daquelas semanas onde tudo simplesmente dá errado. E eu rezei, tentei sorrir, pedi ajuda a Deus, pedi ajuda a Ogun, mas tudo só tem piorado.

Ontem eu pensei em me matar. Não como das outras vezes em que fica um sentimento, uma vontade no ar. Eu planejei. Eu ia chegar em casa, pegar uma faca e cortar várias partes do meu corpo. Depois ia deitar esperando a vida ir embora junto com o sangue. Mas quando cheguei em casa, minha mãe estava acordada e tudo o que eu fiz foi chorar. Chorar pelo o que eu queria fazer, chorar porque eu não tinha medo de fazê-lo. Chorar porque minha mãe estava lá me ajudando, mesmo sem eu pedir, mesmo sem ela saber. Chorar porque eu não mereço tê-la em minha vida por ser boa demais.

Acho que é isso. Eu não mereço ser feliz. Não me pergunte porque. Eu simplesmente tenho essa sensação de que não nasci p/ ser feliz. Cada centelha de alegria que já tive em minha vida foi se apagando até não sobrar mais nada. Meus estudos, minha profissão, meu coração. Agora são meus amigos... Não agora, exatamente, de uns anos para cá. Eu não tenho praticamente mais ninguém com quem contar. E a escrita... Eu perdi minha escrita. Depois de tantos meses a única coisa que consigo escrever são textos depressivos como esse - a maioria é muito pior, mas ninguém precisa ler.

Estou cansada. E não me venha dizer que a felicidade é ter casa, comida e roupa lavada, porque não é. Falta alguma coisa em mim. Alguma coisa que não sei definir. Alguma coisa que me deia incompleta, vazia, insegura, ansiosa. Falta alguma coisa em mim.

Estou cansada...